LAS PRINCIPALES TEORÍAS ECONÓMICAS EXPLICADAS CON DOS VACAS

Aunque el artículo hace ya unos tres años que se publicó, y que ha corrido mucho por internet, no deja de estar de actualidad, tanto por la forma resumida de las abstracciones, como el sentido del humor con las que son expuestas. Aunque son muchas las fuentes, cito de la publicación de una de ellas en el siguiente enlace:

LAS PRINCIPALES TEORÍAS ECONÓMICAS EXPLICADAS CON DOS VACAS 

Sigue vigente lo del Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Aunque la mejor teoría con la que yo me quedo es: “Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico”. Lo demás son diversidad de teorías para marear la perdiz, que como en todo acaba por aplicarse lo de “el pez grande se come al chico”, junto con la “ley del más fuerte” que es una ley natural que rige todo tipo de mercados.

 

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado las afilia a la Corporación Nacional de Vacas y te VENDE algo de leche. Las ganacias las ahorra para comprar armamento. 

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y edifica un monumento a su pérdida heroica.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

 Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5 000 000 000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía mexicana: Tú tienes dos vacas. Una está llena de marihuana en sus ubres y su panza. La otra aparece en una narcofosa descabezada y acribillada. El ejército resguarda el sitio del hallazgo, y deja libre a la vaca que portaba la marihuana por falta de pruebas. Días después, esta vaca aparece muerta (sin la marihuana, desde luego) en el desierto de Arizona por cruzar ilegalmente la frontera hacia Estados Unidos. El dinero producto de la venta de la hierba es blanqueado en bancos mexicanos, de Estados Unidos y del Caribe, y un rico prestanombres compra un rancho mexicano con diez mil cabezas de ganado. Sin duda, ésta fue la opción más productiva.

 

He aquí los comentarios hasta la fecha:

COMENTARIOS

viernes, 03 de mayo de 2013

La vaca catalana

Coges las vaquitas y las obligas a mugir en catalán, les haces un lavado de cerebro, y le enseñas a escupir a las que mugen en castellano. Luego cuando el gobierno quiere volver a enseñarles castellano te quejas, echas una boñiga gigante, y dices que el catalán es la lengua nativa desde que se formó el continente catalán, que las demás son intrusos. Utilizas la excusa de que un toro gallego te embistió un día para ahora embestir tú a las vacas de tu rebaño que se sienten españolas. Pagas subvenciones a las vacas que lleven su nombre escrito en catalán. # Publicado por: Pep (Badalona)

jueves, 01 de septiembre de 2011

Economía de Haití

Todo el mundo sabe que Haití es el primer pais proveedor de vacas gracias a la unica pareja (vaca-toro) existente hace 200 cientos años. El mundo en general tomó leche gracias a la vaca de Haiti, y los paises poderosos tienen ahora miles y millones de vaca que vienen de la unica pobrecita vaca criolla. Lamentablement, la vaca de Haiti no puede dra más leche; y tiene que pedir unas gotas de leches en forma de prestámo o donación para que sus niños no mueran de malnutrición... # Publicado por: kendy Boisrond (Santiago, Chile)

viernes, 15 de octubre de 2010

Economía Chilena

Tienes 2 vacas, las vendes a Europa y con el dinero que ganaste compras leche Europea y crees que eres un maestro de los negocios :X # Publicado por: Fabián Castillo (Santiago, Chile)

lunes, 11 de octubre de 2010

La economía catalana

La economía catalana Tienes dos vacas que producen leche, pero la producción de una de ellas se la llevan a Madrid. Una parte de la producción de la otra vaca la vendes en Cataluña, mientras que el resto la intentas vender en España, pero como se corre la voz de que es leche catalana nadie te la compra, así que acabas enviándola a África en una caravana de ayuda. Por otro lado, has de obligar a una de tus vacas a mugir en castellano y a la otra en catalán si no quieres que el PP recurra tu granja al Tribunal Constitucional. Por último, has de reproducir tus vacas con semen congelado ya que a tus toros se los llevaron a España para matarlos a espadazos en una plaza. Economía catalana (versión CIU) Lo mismo de la anterior pero la leche sobrante no se lleva a África sino que el gobierno se la queda y se la regala a sus amigotes a cambio de favores. Cada vaca sigue mugiendo en un idioma pero a la vaca que muge en castellano no se la saca por la tele, y así es como si no existiera. Eso sí, te obligan a colocar una senyera en la puerta de la granja. # Publicado por: Pelacanyes (Tarragona)

lunes, 11 de octubre de 2010

El ayuntamiento de mi pueblo

Tiene 2 vacas propiedad del pueblo desde siempre. Pide prestado al BBVA un préstamo de 1 millón de euros y las pone como aval. Con su leche piensa pagar los intereses, pero su administración hipertrofiada necesita más y más leche, las ubres ya no dán ´´pa más´´.El gobierno se le echa encima y le amenaza. La vacas finalmente mueren destetadas. Dicen que el alcalde tiene una hermosa piel de vaca como alfombra ¿? # Publicado por: Rocares (La Bañeza)

sábado, 09 de octubre de 2010

Socialismo Andino Boliviano

Tienes dos vacas. Pero ambas son descendientes de especímenes traídos durante la conquista española, así que las ordeñas, vendes su leche y protestas bloqueando todas las carreteras, pues son producto del colonialismo, y propones ordeñar llamas para obtener una alternativa láctea. Pero los pollos transgénicos provocan calvicie y homosexualidad, así que juegas un partido de fútbol para patearle a tu oponente en las pelotas, darle tarjeta roja, arrestarlo y decir que todo fue un complot imperialista gringo y que hay que luchar contra el imperio, como lo hicieron nuestros abuelos incas contra el imperio romano y el inglés. Y te olvidas de las vacas en algún momento, pero no importa ya que en realidad el dinero no viene de las vacas, sino de los cultivos de coca.  # Publicado por: Pedro Albornoz (Bolivia)

jueves, 02 de septiembre de 2010

A comprar vacas

Me parece que al señor Presidente de Gobierno, le vendrían bien unas clasecitas para hacer que la economía española deje de utilizar el capitalismo moderno, y adopte inmediatamente el modelo mexicano, a ver si así salimos de la crisis. # Publicado por: OGOPOGO (A Coruña)

sábado, 21 de agosto de 2010

¡¡¡LA LECHE!!!

Después de leer todo lo que se expone ... me quedo embobado contemplado mi vaso de leche ... br br ¡¡¡Manda gevos!!! que diría ... # Publicado por: FARRUKO (Lugo)

viernes, 20 de agosto de 2010

Yo tambien quiero saber de vacas.

Hola Ramón Sevilla: No puede ser que una persona que sabe tanto de vacas esté jubilada. Ahora mismo debe estar ordeñando su vaca para vender la leche de las dos porque, francamente, el que tiene tres vacas no puede dejar que sus cuatro vacas sólo den la leche de cinco. Yo estoy jubilado como tú y ya estoy enterándome del precio de mi primera vaca. # Publicado por: Miguel Antonio Velasco Cuevas (Popayán, Cauca, Colombia.)

lunes, 16 de agosto de 2010

Muy currado, joven.

Hay que ver lo poco que tiene que hacer el personal. O, ¿Estás jubilado como yo? Saludos.